Salve ragazzi, dopo mille avventure trascorse ritorno a scivere nel mio blog figo!!! Ebbene si, ne ho passate di tutti i colori.. la ragazza mi ha lascito, la ragazza del mio amico lo ha lasciato, mentre la terza ex di un altro amico si è rivelata una stronza, e tutto questo ci è successo contemporaneamente. Comunque!!! Gli esami per adesso procedono abbastanza bene, speriamo che anche gli orali vadamo bene, ma sicuramente ne uscirò indenne!!! Le vacanze son vicine, e ame spettano delle settiamane nella mia amata Sicilia..Ragazzi divertitevi, ci sentiamo presto!! baci

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tanto tempo fa, in una terra lontana lontana  sì proprio lì, vicino a via Mecenate: PAPARAPAPRAPPPARPA (STARWARS THEME)APAPPRPAPA tatttataTHA' (fine Starwars Theme). Era un tempo di miti e leggende, un periodo particolare per la Russia e l'America, paese di nuovi natali e vecchi capod'anni. Questi due territori si scambiavano mazzate feroci per abbattere il muro di Merlino, particolare mago a forma di forato 3x6=18. I nemici di Alghor nella terra di Nettuno che ancora non aveva capito chi era, forse Nettuno forse un altro. Finchè non arrivò lui, non era un uomo mortale, partorito da giovane adultera lui era Kevin Sorbo, che grazie alle lame rotanti Gillet, colpì con ferocia Guko, Nazzi-Comunista ,pronto a tutto pur di conquistare le 7 palle del drago e risvegliare il Drago Enron, ormai fallito a causa dei falsi in bilancio, portando così un crack finanziario da miliardi di dollarli.

Il mondo é cambiato, da quando un elfa ha citato questa frase ogni volta che Il Clan Della Juve si scontra con le tifoserie avversarie, si puccia un moggi nella bacinella del capuccino.Ma tra le tante cose che emergono dal sottosuolo, come delle tartarughe che toccando del liquido radioattivo si pigliarono un linfonodo gigantesco alla pelle, tanto grande da farle espandere in altezza, assieme al loro amico topogigio, l'uinco in grado di combattere il Can Del piede. Quei tipici bastardi che ogni tanto vengono ritratti in foto, sulla cronaca nera per aver aperto stabili in cui i cani venivano addestrati a massacrarsi tra di loro. Ad ogni modo ritorniamo al Plot di questo film. Il protagonista é un giovane alieno che arrivò quì sulla terra, ma non quella che vediamo noi, nooo!. In quel mondo i dinosauri i draghi le streghe i mostri e un sacco di straminchiate manganistiche si aggrumano come nel peggior film di serie B. In quel mondo c'é Dio che rimane seduto dietro ad una cattedra mentre il popolino viene massacrato di botte, e poi ci sono i Sayan, nome che in giapponese indica una marca di Divani pregiatissimi, questi tizzi vengono da un pianeta ormai estinto e si mettono a combattere per capire chi é il più figo, e poi tirano certe loffe, mammamia gli si scoloriscono i capelli, in un istante passano da neri a Biondo Platino. Poi si tirano le onde energetiche e volano. E ogni volta saltano fuori personaggi di una potenza mostruosa che con un rutto possono far balenare intere città e persone. Ah già poi tutti muoiono e ritornano in vita se uno riesce a rievocare il dragone, che poi anche quì é bella no! cioè loro sono stati su un pianeta pieno di abeti e persone brutte, ma verdi e loro hanno il drago Prolunga, quello ancora più potente, questo no, gli chiedi 3 cose e lui, tak al volo. Ovvio che alla fine tutti vincono e ridono come dei cretini. Ci lamentiamo che il mondo và sempre dimmerda, ma guardando questo cartone, forse forse siamo messi meglio noi, almeno se facciamo fuori uno stronzo questo non ritorna. Al cinema. 

 

 

1)NOME: •[ѕωєєт fяαιℓту]•

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

In un'afosa mattina invernale, erano circa le sette di sera, un uomo, troppo femminile, per essere identificato come un paguro da difesa, le stava prendendo e anche tante, ma così tante, che era solo. Cioè...no! Non si vedeva, pareva proprio non esserci, ma la realtà, talvolta, è così disposta a non sentirsi come la penserebbe un cieco che va a vedere un film. Un po' i buoi, un po' i canarini, tutti insieme andarono al Martini Poinz! Che dire, Zingale era troppo stanco per continuare a credermi, non la beveva più; forse si era accorto che era sporca; ma non sapendo cosa non si pose neppure il problema.

Giungendo al dunque:

NO!

Ma perchè? Basterebbe dire:"Perchè no!", ma a voi piacerebbe?

Lasciando i nostri lettori (mp3) con questo gubbio (il che ci costa anche abbastanza, perchè l' iPod l'avevo pagato tanto).

Ma la storia non finisce qui, a dire il vero non è nemmeno iniziata; perchè? Boh, forse, perchè 2 non fa 3.

Perciò, accingendoci all'inizio, e congiungendoci alla moglie, possiamo aprire il firewall, o Opera (l'internet browser), ma se, tuttalpiù, volete violentare Fottiball Manager 2007, anche si, dovete usare Doraemon Tools(Quel gatto spaziale con la tasca che ci teneva anche casa sua, ma andava a rompere le palle ad un povero ragazzino sfigato, che andava male a scuola e, per colpa del gatto, anche peggio).

 

Gugliem' Hotel (soprannominato "il quattro stelle", perchè era solito mangiare le stelline dei Pandistelle, lasciandone sempre, quattro sopra ogni biscotto), per ricevere il patentino per l'arco, doveva rintracciare varie persone e chiedergli un arco (così non avrebbe imparato a tirare con l'arco, ma intanto passava più tempo prima che iniziasse ad ammazzare persone con le mele in testa). "È possibile che alcuni tag HTML siano rimossi dal tuo intervento per ragione di protezione o formattazzione."gli disse il maestro prima che partisse; lui non capì ed in effetti poco c'era da capire, Biskwits, il suo maestro, era vecchio, ma non troppo, per andare al bagno, ma per formulare un discorso sensato, si.

Guglielm' Hotel si ruppe la gente, poi andò con il suo pony dall'indiano Tempo, a prendere il suo arco.

Dopo l'arco di Tempo doveva prendere l'arco di Mastro Baleno. Dopo l'Arco Baleno, Hotel dovette fare un'impresa sensazionale, incredibile, fantastica, mirabolante, insuperabile, emozionante, superformidabile, borotopofilogattospeciefilominchiasperoganza. Dopo averla fatta, recuperò l'arco del mitico maestro Trionfo e se ne tornò a casa sua.

Guglielm' Hotel era destinato a diventare il secondo più grande arciere del mondo, ma venne investito da un'auto durante il suo ritorno.

Si dedico perciò alla musica e ispirandosi alla città di Tokio e al suo cognome, fondò un gruppo di teenager, i Tokyo Hotel.

 

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  Ragazzi finalmente ho trovato un po di tempo per scrivere sul mio blog. Be che dire finalmente 2 dei miei amici hanno aperti gli occhi, hanno finalmente capito che il loro amico ha cambiato del tutto personalità e non si rende conto dello sbaglio che sta commettendo. Ma torniamo a noi e a questo bellissimo blog, vi ho lasciato con la speranza che l'Arezzo si potesse salvare e invece eccoci qui L'Arezzo è is serie C1. Noi tutti diamo la colpa al nostro presidente , ma nessuno critica i calciatori INGRATI.

Bando alle ciance oramai è successo, cerchiamo di saltaree questo burrone senza nessun rimpianto e cercando di nn cadere di sotto.

Dopo l'ultimo anno di bellissimo calcio giocato espresso dalla nostra squadra, quest'anno l'Arezzo sembra dormire..o meglio vuol farci sembrare che dorma.Non possiamo perdere partite in casa e pareggiare partite fuori vedi Torino e Napoli..ma tutto questo non è dovuto soltanto ai giocatori, ma soprattutto a noi tifosi..Gente che va abitualmente allo stadio e quando alla propria squadra del cuore le cose vanno strorte infamano tutto e tutti.. Andando allo stadio mi sono accorto che i veri tifosi o meglio quelli che chiamiamo Armata Amaranto siamo davvero pochi..Vedi tutti quei coglioni che lanciano le bottigline di caffè borghetti in campo..Secondo me,questi non sono tifosi, ma solamente gente dalla testa complessata che va allo stadio solo per passare un pomeriggio(accidenti a loro)..I veri tifosi amano la propria squadra anche quando un campionato va male(può capitare) e non insultano persone che portano la maglia della propria città e che vogliono portarla con massima serietà,quì concludo dicendo farza ragazzi e forza Arezzo i veri tifosi sono pochi ma buoni cerchiamo di salvarci..e metterla in culo a tutti coloro che non credono in questa maglia e in questi giocatori

                                        L'allegro "frenoamano" nel bosco

Pochissimo tempo fa nelle lontane terre di S.Zeno, ovvero a S Zeno c'era una macchina incolore stile Fiat..che s'mminchiava.

Il povero Gianluigi Parpesio si sentiva abbastanza abbachieto, ovvero scoglionato, nell'attesa che una giovane donzella savvicinassi alla finestra. E a questo:" wè figa?, quant'è?"

Bottana:" bocca fia ceettomila"; Macchina:" Figa ma costi"; Bottana:"no solo quella 50".

FINE E lui si fece contento e felicicante sulla maacana MACCCAAANAA!#@[]°ç*é*

 

                                       "ANSEL E GIOVANNI A CACCIA DI FUNCI"

 

Tutto parte in una vecchia casa in cima ad un palazzo, nella perfiria di BarcellonaPozzodigotto. Due gemelli di 8 e 10 anni, nati nella stessa matre e da suo patre macellaio e l'altrò carnefice, si acciungono a fare una lunga,ma proprio lunga,ma minchia talmente lunga che guarda è inutile spreca...spercar.... cioè non nè uso più di parole. Addun certo tratto cai due chì s'è sono ammuchiti nella mattanza, pacchè a pulizia stava a ceccari stì fetusi, si ritrovano in un maggico paeselllo di campania, pieno di appulveranza bianca. E questi di attiranza nasale hanno esaggerato. E pecchè isto se sunno ritrovati in un paesello d'Mazzapane. Tra i tanti magggici personaggi campariva la figura funesta d'isso...

Ero uno...molto...con pochi puntini puntini e tantissime buste pane.Ma no,no quello del mulino ,Nero, questo era proprio bianco, tant'è che chi va al mulino si infarina, neldistribbutore attaccato al soffitto d'sabbatossera distrubbiva a auuno delle piccole bustine di cocacola, ma no quella dà  bbere, pacchè voi siete,,,...cioè voi se la picchiate già nella bottiglia ha un gusto, in busto nà un'attro. Un mio amico mà detto che sa tà pigghi te passi tutta la fame e pure l'ha sete. Ecco come mai il mio catechista Dott.Ing.Taormina e sempre felice di parlami di come Jesù è uscito dalla desetto dopo 40 giorni e 40 notti senza fame e senza sete.Annunca io provai stà cosa. E cioè a sto punto vè figa ,ma dovete provare sta roba chi nè l'è nà roba, ti fa vedere cioè delle cose Stupende. Arritornai a casa, quella casa. Quella che te dissi prima, ma si dai c'ha tà ricordi , dove quella bottana di mia madre pattori due volte lo stesso figlio.Ovvero Ansel (io) e Giovanni (lui). Pottammo anticchia stà maggica pobvere di Mulino a casa. Dove nella foga di fare il pane mi scappai la mananza nella tegghia. E Facimmo dei sfilattini buonissimi. Uno dei due patri attacai a pallare straniero e continuava a chiedere se avevo visto il suo gommone,la mia madre si mise a stenniri i robbi o i panni ovverro i robbi, l'altro mio Patre parlava anche isso straniero,ma non capì mai che minchia ma stava ricennu mentre mio Lui (Giovanni) pensando di essere in una casa di mazzapani iniziò a gnuffassi u ciesso, mentre io da quando mi sono fatto di stà pullveranza;

Ora riesco a parlare benissimo e tutti mi voglio bene.

MORALE DELLA FAVOLA, non è la cocaina che fa male, dipende chi la taglia, Ergo occhio, noi in Sicilia la tagliamo bene come se stessimo tagliando un lemone.