Tanto tempo fa, in una terra lontana lontana  sì proprio lì, vicino a via Mecenate: PAPARAPAPRAPPPARPA (STARWARS THEME)APAPPRPAPA tatttataTHA' (fine Starwars Theme). Era un tempo di miti e leggende, un periodo particolare per la Russia e l'America, paese di nuovi natali e vecchi capod'anni. Questi due territori si scambiavano mazzate feroci per abbattere il muro di Merlino, particolare mago a forma di forato 3x6=18. I nemici di Alghor nella terra di Nettuno che ancora non aveva capito chi era, forse Nettuno forse un altro. Finchè non arrivò lui, non era un uomo mortale, partorito da giovane adultera lui era Kevin Sorbo, che grazie alle lame rotanti Gillet, colpì con ferocia Guko, Nazzi-Comunista ,pronto a tutto pur di conquistare le 7 palle del drago e risvegliare il Drago Enron, ormai fallito a causa dei falsi in bilancio, portando così un crack finanziario da miliardi di dollarli.

Il mondo é cambiato, da quando un elfa ha citato questa frase ogni volta che Il Clan Della Juve si scontra con le tifoserie avversarie, si puccia un moggi nella bacinella del capuccino.Ma tra le tante cose che emergono dal sottosuolo, come delle tartarughe che toccando del liquido radioattivo si pigliarono un linfonodo gigantesco alla pelle, tanto grande da farle espandere in altezza, assieme al loro amico topogigio, l'uinco in grado di combattere il Can Del piede. Quei tipici bastardi che ogni tanto vengono ritratti in foto, sulla cronaca nera per aver aperto stabili in cui i cani venivano addestrati a massacrarsi tra di loro. Ad ogni modo ritorniamo al Plot di questo film. Il protagonista é un giovane alieno che arrivò quì sulla terra, ma non quella che vediamo noi, nooo!. In quel mondo i dinosauri i draghi le streghe i mostri e un sacco di straminchiate manganistiche si aggrumano come nel peggior film di serie B. In quel mondo c'é Dio che rimane seduto dietro ad una cattedra mentre il popolino viene massacrato di botte, e poi ci sono i Sayan, nome che in giapponese indica una marca di Divani pregiatissimi, questi tizzi vengono da un pianeta ormai estinto e si mettono a combattere per capire chi é il più figo, e poi tirano certe loffe, mammamia gli si scoloriscono i capelli, in un istante passano da neri a Biondo Platino. Poi si tirano le onde energetiche e volano. E ogni volta saltano fuori personaggi di una potenza mostruosa che con un rutto possono far balenare intere città e persone. Ah già poi tutti muoiono e ritornano in vita se uno riesce a rievocare il dragone, che poi anche quì é bella no! cioè loro sono stati su un pianeta pieno di abeti e persone brutte, ma verdi e loro hanno il drago Prolunga, quello ancora più potente, questo no, gli chiedi 3 cose e lui, tak al volo. Ovvio che alla fine tutti vincono e ridono come dei cretini. Ci lamentiamo che il mondo và sempre dimmerda, ma guardando questo cartone, forse forse siamo messi meglio noi, almeno se facciamo fuori uno stronzo questo non ritorna. Al cinema. 

 

 

1)NOME: •[ѕωєєт fяαιℓту]•

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

In un'afosa mattina invernale, erano circa le sette di sera, un uomo, troppo femminile, per essere identificato come un paguro da difesa, le stava prendendo e anche tante, ma così tante, che era solo. Cioè...no! Non si vedeva, pareva proprio non esserci, ma la realtà, talvolta, è così disposta a non sentirsi come la penserebbe un cieco che va a vedere un film. Un po' i buoi, un po' i canarini, tutti insieme andarono al Martini Poinz! Che dire, Zingale era troppo stanco per continuare a credermi, non la beveva più; forse si era accorto che era sporca; ma non sapendo cosa non si pose neppure il problema.

Giungendo al dunque:

NO!

Ma perchè? Basterebbe dire:"Perchè no!", ma a voi piacerebbe?

Lasciando i nostri lettori (mp3) con questo gubbio (il che ci costa anche abbastanza, perchè l' iPod l'avevo pagato tanto).

Ma la storia non finisce qui, a dire il vero non è nemmeno iniziata; perchè? Boh, forse, perchè 2 non fa 3.

Perciò, accingendoci all'inizio, e congiungendoci alla moglie, possiamo aprire il firewall, o Opera (l'internet browser), ma se, tuttalpiù, volete violentare Fottiball Manager 2007, anche si, dovete usare Doraemon Tools(Quel gatto spaziale con la tasca che ci teneva anche casa sua, ma andava a rompere le palle ad un povero ragazzino sfigato, che andava male a scuola e, per colpa del gatto, anche peggio).

 

Gugliem' Hotel (soprannominato "il quattro stelle", perchè era solito mangiare le stelline dei Pandistelle, lasciandone sempre, quattro sopra ogni biscotto), per ricevere il patentino per l'arco, doveva rintracciare varie persone e chiedergli un arco (così non avrebbe imparato a tirare con l'arco, ma intanto passava più tempo prima che iniziasse ad ammazzare persone con le mele in testa). "È possibile che alcuni tag HTML siano rimossi dal tuo intervento per ragione di protezione o formattazzione."gli disse il maestro prima che partisse; lui non capì ed in effetti poco c'era da capire, Biskwits, il suo maestro, era vecchio, ma non troppo, per andare al bagno, ma per formulare un discorso sensato, si.

Guglielm' Hotel si ruppe la gente, poi andò con il suo pony dall'indiano Tempo, a prendere il suo arco.

Dopo l'arco di Tempo doveva prendere l'arco di Mastro Baleno. Dopo l'Arco Baleno, Hotel dovette fare un'impresa sensazionale, incredibile, fantastica, mirabolante, insuperabile, emozionante, superformidabile, borotopofilogattospeciefilominchiasperoganza. Dopo averla fatta, recuperò l'arco del mitico maestro Trionfo e se ne tornò a casa sua.

Guglielm' Hotel era destinato a diventare il secondo più grande arciere del mondo, ma venne investito da un'auto durante il suo ritorno.

Si dedico perciò alla musica e ispirandosi alla città di Tokio e al suo cognome, fondò un gruppo di teenager, i Tokyo Hotel.